Infidelidad: lo más difícil no es el engaño… es volver a confiar
Lo que suele pasar emocionalmente después de una traición en pareja.
TERAPIA DE PAREJA
Felipe Taborda
5/26/20265 min read
Pocas situaciones generan tanto dolor emocional en una relación como descubrir una infidelidad. Y no solamente por el acto en sí. Muchas veces lo que más destruye no es únicamente el encuentro con otra persona, sino todo lo que la mente empieza a preguntarse después:
“¿Qué me faltó?”
“¿Por qué me hizo esto?”
“¿Todo lo que vivimos era mentira?”
“¿Cómo vuelvo a confiar?”
“¿Y si vuelve a pasar?”
He escuchado muchas veces en consulta frases como, “Lo peor no fue el engaño… fue sentir que ya no sabía qué era real”. Y honestamente, eso suele resumir muy bien lo que pasa emocionalmente tras una infidelidad, se rompe la sensación de seguridad emocional.
Para entender mejor es importante aclarar, ¿qué se considera realmente una infidelidad?.
Muchas personas creen que la infidelidad es únicamente tener relaciones sexuales con alguien más. Pero en terapia de pareja vemos que no siempre se vive así. Para algunas personas, una infidelidad puede incluir:
conversaciones sexuales ocultas
vínculos emocionales intensos con otra persona
coqueteos constantes
esconder mensajes
uso secreto de aplicaciones o redes
encuentros físicos
sexting
relaciones virtuales
mantener contacto afectivo oculto con una expareja
Y aquí aparece uno de los mayores problemas y es que muchas parejas nunca hablaron realmente de sus acuerdos. Cada persona llega a la relación con ideas distintas sobre fidelidad, exclusividad y límites emocionales, muchas veces influenciadas por la cultura, la crianza, experiencias previas o incluso redes sociales. Lo que para alguien puede parecer “inofensivo”, o una "bobada", para la pareja puede sentirse como una traición profunda.
La infidelidad no siempre ocurre por la misma razón.
Y esto es importante aclararlo porque muchas personas buscan respuestas demasiado simples. No toda infidelidad ocurre porque “ya no había amor”. No toda infidelidad significa necesariamente que la relación estaba condenada. Y tampoco justificar algo, significa aprobarlo. En consulta me doy cuenta que hay múltiples factores, entre ellos:
dificultades de comunicación
distancia emocional
necesidad de validación
baja autoestima
impulsividad
crisis personales
resentimientos acumulados
problemas sexuales
miedo al abandono
patrones aprendidos
dificultad para poner límites
La investigación en terapia de pareja muestra que las infidelidades suelen ser fenómenos complejos y multifactoriales, no explicables por una sola causa (Glass, 2003). Aun así, entender las razones no elimina automáticamente el dolor.
Lo más difícil de perdonar no suele ser solo el acto.
Muchas personas creen que perdonar consiste únicamente en “dejar atrás lo ocurrido”, el tipico "borron y cuenta nueva". Pero emocionalmente el proceso es mucho más profundo. Nos podemos encontrar con las siguientes dificultades:
1. Recuperar la confianza.
Después de una traición, el cerebro entra en estado de alerta. Muchas personas comienzan a revisar señales constantemente:
“¿Por qué no respondió?”
“¿Con quién está?”
“¿Y si me vuelve a mentir?”
Y esto tiene sentido emocionalmente. Cuando una experiencia rompe la sensación de seguridad, el cerebro intenta protegerse anticipando nuevas amenazas.
2. La comparación constante.
Algo que duele muchísimo es la comparación. “¿Qué tenía la otra persona que yo no?”, “¿Era más atractiva?”. “¿Me dejó de amar?”.
La infidelidad suele impactar directamente la autoestima y la percepción de valor personal. Y aquí algo importante es que el engaño de una persona no define automáticamente el valor de quien fue herido. Pero emocionalmente muchas veces así se siente.
3. La película mental interminable.
Muchas personas quedan atrapadas imaginando detalles constantemente, como dónde ocurrió, qué sintieron, qué hablaron, cuánto tiempo pasó. Y mientras más intenta la mente “resolver” lo ocurrido, más atrapada queda en el dolor.
Perdonar NO significa olvidar.
Esta es una de las creencias más dañinas. Perdonar no significa que vamos a actuar como si nada hubiera pasado, que se deba negar el dolor, que ahora no podamos poner límites, que debamos justificar el daño o que nos veamos obligados a continuar la relación.
De hecho, algunas parejas deciden continuar y otras no. Ambas decisiones pueden ser válidas. Perdonar tampoco es un evento instantáneo. Es un proceso emocional y requiere tiempo.
Entonces… ¿sí se puede reconstruir una relación después de una infidelidad?.
Sí, algunas parejas lo logran. Pero requiere mucho más que decir “perdón”. Las investigaciones sobre terapia de pareja muestran que la recuperación después de una infidelidad depende en gran parte de:
la capacidad de asumir responsabilidad
la transparencia
la validación emocional
la comunicación honesta
la reconstrucción progresiva de confianza
el trabajo emocional de ambas partes (Gordon, Baucom & Snyder, 2004)
Y algo importante es que no se reconstruye una relación intentando volver exactamente a la que existía antes. Muchas veces toca construir una relación diferente.
Algunas cosas que pueden ayudar en el proceso.
1. No tomar decisiones impulsivas
Después de descubrir una infidelidad, las emociones están extremadamente activadas. Intentar decidir inmediatamente si quedarse o terminar puede ser muy difícil en medio del dolor intenso. A veces primero se necesita procesar emocionalmente lo ocurrido, asi que es necesario tomar tiempo para esto.
2. Hablar… pero no desde la agresión constante
Sí, la persona herida necesita expresar dolor, rabia y preguntas. Pero cuando las conversaciones se convierten únicamente en ataques, humillación o destrucción mutua, la relación entra en un desgaste aún mayor. La comunicación emocionalmente segura es clave para cualquier posibilidad de reconstrucción. Victima y victimario necesitan fortalecer sus habiidades en comunicación para tener conversaciones empaticas y lograr el entendimiento, mas que la generación de juicios.
3. Entender que la confianza no vuelve “porque sí”.
Muchas personas esperan sentir confianza rápidamente otra vez. Pero la confianza se recupera más por consistencia que por promesas. Pequeños actos repetidos de honestidad suelen ser más importantes que discursos enormes. A esto le llamamo en terapia comportamientos de control, que evidentemente el victimario deberá mostras disposición y compromiso para lograrlo.
4. Buscar ayuda profesional.
Hay heridas que las parejas intentan manejar solas durante meses o años… y terminan empeorando. La terapia de pareja puede ayudarlos para que juntos puedan comprender qué ocurrió, manejen adecuadamente el impacto emocional, se trabaje en habilidades de comunicación, lograr reconstruir acuerdos, procesar el dolor y el resentimiento y decidir conscientemente si continuar o no la relación.
La evidencia científica muestra que la terapia de pareja puede mejorar significativamente la comunicación, la satisfacción relacional y la recuperación emocional después de eventos de infidelidad (Lebow et al., 2012).
A veces el verdadero problema no es solo la infidelidad
A veces el verdadero problema es que nunca aprendimos a hablar de emociones, límites, necesidades afectivas o heridas emocionales dentro de una relación. Muchas parejas solo empiezan a tener conversaciones profundas cuando ya están al borde de romperse.
Y aunque no toda relación puede o debe continuar después de una traición, muchas veces sí es posible transformar la manera en que ambos se relacionan emocionalmente.
¿Estás viviendo una crisis de pareja o una infidelidad?
En Felipe Taborda Psicología y Consultoría acompañamos procesos de terapia de pareja desde un enfoque humano, profesional y basado en evidencia científica.
Espacios terapéuticos para trabajar:
Infidelidad y reconstrucción de confianza
Comunicación de pareja
Manejo de celos e inseguridad
Distancia emocional
Conflictos frecuentes
Dificultades sexuales y afectivas
Toma de decisiones en pareja
Atención presencial en Pereira y Bogotá, y modalidad online desde cualquier lugar del mundo.
A veces sanar una relación no empieza respondiendo si quedarse o irse. Empieza entendiendo lo que emocionalmente está pasando entre ambos. ¡Los espero en terapia, estás a un click de solictar tu cita.
Referencias
Glass, S. P. (2003). Not “Just Friends”. Free Press.
Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An Integrative Intervention for Promoting Recovery From Extramarital Affairs. Journal of Marital and Family Therapy.
Lebow, J., Chambers, A., Christensen, A., & Johnson, S. (2012). Research on the Treatment of Couple Distress. Journal of Marital and Family Therapy.